Wie Man Professionell Auf Dorffesten SÄuft !!!!

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von Ricardo, 07.11.2010.

  1. #1 Ricardo, 07.11.2010
    Ricardo

    Ricardo Mitglied

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    0
    1.
    Ein Bier bestellen geht gar nicht.
    Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder
    Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

    2.
    Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
    bestellen.
    Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die
    genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
    und ab dafür.

    3.
    Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
    kein Spaß.

    4.
    Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
    eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
    Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
    Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5.
    Wer zahlt wann die nächste Runde?
    In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen
    die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
    müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die
    Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange
    warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie
    abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste
    Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
    Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
    Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6.
    Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
    was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
    Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
    überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
    Schweinerei wieder zu beleben.

    7.
    Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
    wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch
    nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei.
    Was also dann? Pausen machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
    Tanzen.

    1.: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit
    lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
    Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
    immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
    Fachkräfte, denen man beim Grillen
    die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
    Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken
    sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man
    doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
    Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten
    muss, desto größer die Überlebenschance.

    2.: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack,
    einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
    Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
    Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du
    Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst
    wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    3.: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
    es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich
    nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
    man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht
    gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
    musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
    Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
    Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern
    Cola / Korn oder Korn mit Cola.
    Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
    Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der
    Zaubertrank Korea. Vom Preis-
    Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der
    kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
    Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
    nämlich...

    4.: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
    sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie
    Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

    So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
    Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen
    oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann
    übrig,
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    5.: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer
    mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister
    ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
    Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
    Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
    jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
    Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen
    und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    6.: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
    mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
    dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
    zieht. Was bleibt ist...

    7.: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
    Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
    einem Steckschuss.
    Jetzt hilft nur noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...


    :D :D :D
     
  2. AdMan

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  3. #2 shArki_p9, 07.11.2010
    shArki_p9

    shArki_p9 <i><b>The Transporter</b></i>

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    .... und das zur Kirmeszeit!

    Sowas bekommwer hier aufm Dorf bereits in der Vorschule beigebracht :D :rofl
     
  4. #3 carina e 2.0, 07.11.2010
    carina e 2.0

    carina e 2.0 Lebende Foren Legende

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    Gut, dass ich nicht aufm Dorf wohne. :D
     
  5. uk3k

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    Nur gut dass ich auf dem Lande wohne. Wer das noch nicht mitgemacht hat, hat einfach was verpasst :D

    Nur einen Kritikpunkt: Korn und Bier geht gar nicht in meinen Augen/Magen. Sonst ziehe ich Punkt 7.4 schneller durch als Stoff nachgeordert werden kann. Der oben böse angemerkte Jägermeister ist da das einzig Wahre: Magenfreundlich und gesund da aus Kräutern^^

    Zuletzt: Geiler Text, musste viel schmunzeln...Auch wenn es pure Ironie ist in nem Automobil-Forum übers Saufen bis zum "bitteren Ende(siehe erneut Punkt 7.4)" zu schreiben :rofl

    @sharki: bekommwer ist ja auch ne geile Wortschöpfung...und Recht haste :)

    mfg
     
  6. #5 paseo_rulez, 07.11.2010
    paseo_rulez

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    Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
    dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
    zieht.
    :rofl
     
  7. #6 Torsten-T25, 08.11.2010
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    Torsten-T25 Tena Men :)

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    Kenn ich! :D
     
  8. Poepel

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    so ziemlich genau in der Nacht von Samstag auf Sonntag durchlebt :D

    Ich liebe das Land :]
     
  9. #8 Sgt.Maulwurf, 08.11.2010
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    Ach du auch?
    Also den nach Hause weg mit dem Fahrrad weiß ich nicht mehr :D
     
  10. NeF1

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    Also Jägermeister find ich auch ziemlich gefährlich :D
    Wenn der aus der Maschine kommt, kann ich nicht genug davon kriegen, obwohl ich genau weiß das es mir am nächsten Tag dann richtig schlecht geht
     
  11. Poepel

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    Das schlimme ist das ich mittlerweile in einem Alter bin wo ich mind. 2 Tage danach noch krank bin, selbst jetzt noch :(
     
  12. #11 Suncruiser, 08.11.2010
    Suncruiser

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    Ja, des ist cool...schön mal wieder zu lesen.

    Kannte es aber unter dem Titel "Richtiges Verhalten beim Bikertreffen" :D
     
  13. #12 celica-t18fan, 08.11.2010
    celica-t18fan

    celica-t18fan Mitglied

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    OMG ich muss dringend wieder auf ein Dorffest :D

    da bekommt man richtig gusta :rofl
     
  14. AdMan

    Schau dir mal denpassenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

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  15. #13 the_iceman, 08.11.2010
    the_iceman

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    wenns der zufall will, findet man sogar sein fahrrad wieder. von männertag...
     
  16. #14 Sgt.Maulwurf, 08.11.2010
    Sgt.Maulwurf

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    Bei mir war das nur gesten so :rolleyes:
     
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