paar Witze....Beichte, Herr im Haus,...

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von Armin, 08.06.2007.

  1. Armin

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    Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
    Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
    "Ja, Vater, ich bin's."
    "Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
    "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
    "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

    "Das kann ich nicht sagen."
    "War es Teresa Volpe?"
    "Ich werde das nicht sagen."
    "War es Nena Capeli?"
    "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
    "War es Katharina Piriano?"
    "Meine Lippen sind versiegelt."
    "War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
    "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
    Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

    Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
    "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
     
  2. AdMan

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  3. Armin

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    Herr im Haus

    Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...







    Ich bin der Herr im Haus...







    Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche

    und sagt folgendes zu seiner Frau:



    Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.

    Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen

    exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und

    werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein

    Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn

    ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den

    Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und

    dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?







    Darauf meint seine Frau:

    Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
     
  4. #3 celibrio, 08.06.2007
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    :rofl:rofl:rofl
     
  5. Miro

    Miro Guest

    :rofl :rofl :rofl :tup

    Gruss

    Miro
     
  6. Armin

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    ein einziger Biss eines Menschen kann eine Hornisse töten !!!
     
  7. #6 p8-michi, 15.06.2007
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    Ein Russe fährt mit sein auto durche gegend,auf einmal bekommt er einen platten reifen!
    Er steigt aus,bockt das auto auf und ist dabei den reifen zu wechseln doch dann hält ein pole mit einer vollbremsung neben ihn an,steigt aus und rennt in sein auto rein und reißt das radio raus.
    der russe schreit"Eh was soll das?"
    Der Pole meint"ehh ich Radio du die Reifen"
    ?(

    -
    Wissenschaftler testen mit dem menschlichen Gehirn.
    Der Probant wird gefragt: satz des Pythagoras?
    Probant: a²+b²=c²
    Wissenschaftler nimmt eine Hirnhälfte raus, wi4der die selbe Frage:
    Probant: a²+b²=c²
    Wissenschaftler nimmt die andere Hälfte raus, Selbe frage:
    Probant: a²+b²=c²
    Wissenschaftler sind schon verzweifelt und stecken ein altes Brötchen rein. Nach der Op die ersten Worte des Probanten:
    Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.

    -

    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

    Es handelt sich um einen junges Stinktier.

    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

    Er: "Nun gut, machen wir es."

    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

    -

    Ein Bauer kommt zur Polizei :

    "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

    "Na und?"

    "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

    --


    mfg
    -
     
  8. #7 Pylonencowboy, 16.06.2007
    Pylonencowboy

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    Ein Junger Mann ist beim Urologen und meint ganz traurig: Herr Doctor, meine Frau und ich wollen Kinder und Probieren es schon eine ganze weile aber es klappt nicht...
    Darauf der Doc: Na dann zeigen sie mir mal ihr Geschlechtsteil...
    Der junge Mann: :P
     
  9. stroke

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    Zwei freunde treffen sich in ner Bar sagt der eine zum anderen
    "Du ich war gestern mit ner richtig heissen braut mit meinem Auto im Wald.
    Als wir dann da so gesessen haben hat sie zu mir gesagt "wenn ich jetzt die Sterne sehen könnte würde ich sofort mir dir schlafen".Und was soll ich dir sagen innerhalb von innerhalb von 5 Minuten hatte ich das dach runter geklappt!!" Sagt der andere " 5 Minuten?!.... Ich brach nicht mal eine"
    Sagt der andere "Ja du hast ja auch ein Cabrio"

    ---

    Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
    M: "Und, was machst du so beruflich?"
    F: "Ich bin Logiker."
    M: "Logiker? Was ist denn das?"
    F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
    M: "Ja."
    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
    M: "Klar."
    F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
    M: "Logisch!"
    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
    M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

    Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

    M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
    H: "Einen was?"
    M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
    H: "Nein."
    M: "BAH du Schwule Drecksau!"
     
  10. #9 Pylonencowboy, 16.06.2007
    Pylonencowboy

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    2 Zahnstocher laufen durch den Wald.
    Auf einmal kommt ein Igel vorbei.
    Meint der eine zum andern: "Wenn ich gewusst hätte das der Bus fährt...."
     
  11. stroke

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    :D :D :D
     
  12. Armin

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    den versteh ich net...
     
  13. #12 Tóronn, 17.06.2007
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    http://de.wikipedia.org/wiki/Zunge :D
     
  14. #13 Pylonencowboy, 17.06.2007
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    :rofl :P verstehst du! :P!!! :gruebel wie soll ich das nur erklären...

    Danke Tóronn
     
  15. Armin

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    aaaaaahhhhhhhh....klick......jetzt verstehen isch....
     
  16. #15 KleinerEisbaer, 18.06.2007
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    lool geile sachen bei
     
  17. #16 Pylonencowboy, 18.06.2007
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    Wie bekommst du die beste Reiternummer deines Lebens?
    -Nimmst deine Freundin von hinten und sagst: deine Schwester war besser....


    Eindeutiger Beweis für Global Erderwärmung...

    [​IMG]
     
  18. #17 Tóronn, 19.06.2007
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    Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
    Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
    Stunde mit Gott sprechen."

    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du
    da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
    Gott: "Wie meinst Du das?"
    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
    Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
    4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    5. Die Rückseite hängt zu lose.
    6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
    9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
    sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine !
     
  19. #18 Silver-Surfer, 20.06.2007
    Silver-Surfer

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    Ein LKW Fahrer fährt über die Landstraße. Plötzlich springt ein kleines blaues Männchen auf die Straße . Der Fahrer hält an und fragt was los ist. Da sagt das Männchen " Ich bin ein kleines schwules blaues Männchen und habe soo einen Durst " .
    Der Fahrer gibt ihm etwas zu trinken, es bedankt sich und verschwindet.
    Er fährt weiter. Kurze Zeit später springt ein rotes Männchen auf die Straße . Der Fahrer hält an und fragt was los ist. Das Männchen sagt "Ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und habe soo einen Hunger " Er gibt ihm etwas zu essen und es verschwindet.
    Er fährt weiter. Da springt ein grünes Männchen auf die Straße .
    Der Fahrer hält an und sagt " Na du kleines schwules grünes Männchen, was willst Du denn ? "

    " Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere "
     
  20. AdMan

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  21. Armin

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    :rofl ...den kannte ich zwar schon, aber der ist geil !
     
  22. Armin

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    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
    Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
    ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
    Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
    Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
    Frau
    passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
    unsere
    Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
    Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,
    heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball

    mit dem Monogramm meiner Frau.
    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
    hochhaltend,
    und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
     
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