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Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von Toyotafreak82, 29.09.2007.

  1. #1 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Ein Pferd und ein Hase sind auf einer Farm. Eines Tages gehen beide spazieren. Auf einmal fällt das Pferd in ein Sumpfloch und der Hase will irgendwas holen, um das Pferd da rauszuziehen und das Pferd zu retten, aber der Bauer ist nicht da. Also steigt der Hase in den 3er BMW des Bauern und zieht das Pferd damit ausm loch raus Eine Weile später später gehen die zwei wieder rum, und dabei fällt der Hase in ein Sumpfloch. das Pferd will den Hasen natürlich auch retten und sucht Hilfe, aber der Bauer ist wieder nicht da. Darum stellt sich das Pferd über das loch und fährt seine ganze Männlichkeit aus, sodass sich der Hase daran festhalten kann. Und die Moral von der Geschichte: Wenn du nen dicken Schwanz hast, dann brauchste keinen 3er BMW, um Dir ein Häschen an Land zu ziehen…
     
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  3. #2 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    ein deutscher und eine nonne sitzen einen holländer und einer wunderschönen frau im fahrabteil im zug gegenüber. plötzlich wird es dunkel, weil sie durch einen tunnel fahren und der holländer bekommt eine geklatscht. als es wieder hell wird denkt sich der holländer:" der deutsche hat bestimmt die frau angetatscht, sie wollte ihn eine klatschen, da hat er sich gebückt und ich hab die abbekommen." die nonne denkt sich:"geschieht ihm ganz recht, wenn er die frau antatscht." die schöne frau denkt sich:" der hat die nonne mit mir verwechselt und sie angetatscht und sie hat ihn ein geklatscht." der deutsche denkt sich:" beim nächsten tunnel gib ich ihm noch eine."
     
  4. #3 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ – „Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite. Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“
     
  5. #4 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
     
  6. #5 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Andere in den Wahnsinn treiben! Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt: Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. Hüpfe anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
     
  7. #6 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
     
  8. #7 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Treffen sich Schneewitchen, der kleine Däumling und Quasimodo vor dem Patentamt. Sagt Schneewitchen zu den Anderen: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keine schönere Prinzessin als mich gibt." Da sagt der kleine Däumling: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keinen kleineren Mann als mich gibt." Als letztes sagt Quasimodo: "Ich will mir patentieren lassen, dass es kein hässlicheres Wesen als mich gibt!" Als alles gesagt war, gingen sie in das Patentamt. Als erstes ging Schneewitchen in das Büro. Nach 15 Min kommt sie wieder heraus und ruft: "Juhu Ich bin die Schönste von Allen." Als nächstes ging der kleine Däumling in das Büro. Nach 15 Min kommt er wierder heraus und ruft: "Juhu ich bin der kleinste Mann auf der ganzen Welt!" Als letztes ging Quasimodo in das Büro. Es dauerte 15 Min , 20 Min und schließlich kam er nach 30 Min ganz geknickt wieder heraus. Er fragte: "Wer ist Angela Merkel!"
     
  9. #8 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´
     
  10. #9 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
     
  11. #10 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
     
  12. #11 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´
     
  13. #12 KleinerEisbaer, 29.09.2007
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    stell doch einfach den link der seite ein ;)
     
  14. #13 Toyotafreak82, 29.09.2007
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    hab ich ja von mehreren seiten
     
  15. #14 HappyAlien, 29.09.2007
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    Man kann auch mehrere Links posten ;)
     
  16. AdMan

    Schau dir mal denpassenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

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  17. #15 Toyotafreak82, 29.09.2007
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  18. Armin

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    ach son bischen auswahl ist doch net schlecht
     
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