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Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von Armin, 21.07.2009.

  1. Armin

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  3. Armin

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    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.


    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."


    Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer

    246..."


    ############################################################


    Das junge Paar frühstückt.


    Er: "Liebling, die Eier..."


    Sie: "Hart oder weich?"


    Er: "Kraulen!!"


    ############################################################


    Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause

    kommen?"


    Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


    ############################################################


    "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."


    Er: "Küche."


    ############################################################


    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf

    der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"


    "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


    ############################################################


    Ein Feuerwehrmann läuft die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

    "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"


    ############################################################


    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo

    fährst du denn hin?"


    "Zum Friedhof, mein Kind."


    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


    ############################################################


    Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?


    Nonnen - die sind noch ungespritzt...


    ############################################################


    Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.


    Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


    ############################################################


    Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?


    "Toll, drei Spiegel!"


    ############################################################


    Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?


    Den 2.Gang!


    ############################################################


    Es gibt drei Sorten Männer:


    Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


    ############################################################


    Was denkt sich eine Mann nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den

    Spiegel schaut?


    "Ha! Das gönn ich ihr!"


    ############################################################


    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.


    Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße

    zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"


    Hänschen: "Einer."


    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..


    Hänschen antwortet wieder: "Einer."


    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur

    ein Vogel tot sein sollte."


    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon

    fliegt."


    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."


    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.


    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr

    Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"


    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die

    am Eis saugt."


    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die

    Art, wie Sie denken!"


    ############################################################


    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat

    zwei Beine?"


    Schülerin: "Ein Huhn."


    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans

    sein."


    Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"


    Schüler: "Ein Hund."


    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze

    sein."



    Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es

    rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"


    Die Lehrerin knallt ihm eine.


    Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein

    Kaugummi sein."


    ############################################################


    Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???


    Der Deutsche geht Bumsen!


    Der Türke macht sauber!


    Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!


    ############################################################


    Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin


    eigentlich schon mal geküsst?"


    "Na klar!"


    "Und, was hat sie gesagt?"


    "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


    ############################################################


    ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"


    SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."


    ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"


    SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"


    ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den

    Preis."


    ############################################################


    Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

    geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln

    nur sieben.


    Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur

    Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines

    Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"


    Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."


    Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich

    heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen

    rausgefallen, ist das schlimm?"


    Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."


    Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist

    mir was komisches passiert!"


    Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines

    Kügelchen rausgefallen?"


    Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
     
  4. #3 uffbasse, 21.07.2009
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    Erster !

    Aaaalt,Aaaalt!
     
  5. Armin

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  6. #5 toyotafreund, 21.07.2009
    toyotafreund

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    Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???


    Der Deutsche geht Bumsen!


    Der Türke macht sauber!


    Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!:rofl :rofl
     
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  8. #6 InGodsHands, 21.07.2009
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    Klugscheißmodus ein::: man(n) sollte, wenn man schon männerfeindliche witze zu frauenfeindlichen witzen umtextet, auch die grammatikalische richtigkeit beachten :D


    Klugscheißmodus aus....
     
  9. #7 Duke_Suppenhuhn, 21.07.2009
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    Hier könntest Du Dich durchaus mal für ein Geschlecht entscheiden. :P

    EDIT: Dreck, zu langsam! :D
     
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