Ein paar Witze..... FSK16

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von B-R-A-T, 22.11.2007.

  1. #1 B-R-A-T, 22.11.2007
    B-R-A-T

    B-R-A-T Mitglied

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    Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig.Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.


    Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast? Weil Du da nie zu Hause bist.


    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: Ich dachte, der sei verreist? Sie: Das dachte ich auch!


    Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!


    2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.Fragt der Eine: Weibliches Geschlechtsorgan?Der Andere: Senkrecht oder wagerecht? Antwort: WagerechtDann muß es der Mund sein...


    Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch .Die andere: Meins auch


    Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien. Die andere: Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht. Die erste: Aber doch nicht im Aldi !


    Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ?? Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!


    Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...


    Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: Mensch Opa, dat is ja n Hammer! Opa: Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen. Schw.: Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr. Opa: Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...

    Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit: Ich habe genau gesehen,dass du ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!


    Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: Ist die etwa platt? Nein, nein, stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: Und, ist die etwa platt? Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!


    Ein Busensternchen zum anderen:Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten. Und hast Du die Rolle bekommen ? Ich nicht, aber das Pferd !


    Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen? Darauf die Andere: Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.


    Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: Ba, wenn ich die Sau erwische!


    Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht! Er erklärt: Vater, sie ist noch Jungfrau! Darauf der Vater: Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren...


    Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: Mutti, Mutti, der Milchmann ... Die Mutter: Aber Kind, laß ihn doch! Die Kleine: Hab ich schon - er will nochmal...


    Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.


    Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...


    Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.Sie: 300 Mark und 50 PfennigeEr: Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegebenSie ganz verwundert: Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben


    Er: Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert? Sie:Nein. Er: Hast denn mal ne Minute Zeit?


    Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!


    Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!


    Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich ums Loch!


    Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen. Ja, mein Kind. Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!


    Fragt Dieter seine Mutter: Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe? Meint die Mutter: Ich habs auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdruecken.


    Zwei Freundinnen. Sagt die eine: Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!


    Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: Ich hätte gern eine rote Nummer. Darauf das Fraeulein: Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran


    Ich trag jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag....
     
  2. AdMan

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  3. Flo

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  4. #3 Schniedelfighter, 23.11.2007
    Schniedelfighter

    Schniedelfighter Guest

    :rofl :rofl :rofl
     
  5. #4 Celi-Faber, 23.11.2007
    Celi-Faber

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    Sind schon ein paar geile dabei....

    :hat2
     
  6. Mone71

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  7. #6 Thunderball, 23.11.2007
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    Warum bin ich nicht überrascht ?( :D :P
     
  8. #7 B-R-A-T, 23.11.2007
    B-R-A-T

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    Und weils so schön war hier noch ein Paar:


    Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma. Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: Was hat er gesagt? Der antwortet: Alle, die keuchen, kannste bumsen!


    Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: Ist die etwa platt? - Nein, nein, stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: Und, ist die etwa platt? Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!


    Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges Ahhh, ahhh, ehhh... und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: Vater, ist alles in Ordnung? Vater: Ja, Hans, geh´ ins Bett. Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: Mutter, ist alles in Ordnung? Mutter: Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett. Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: Hans, was machst Du da? Hans: Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!


    Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden? - Ja mein Sohn, das ist wahr! - Aber wer fickt dann die Störche?


    Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom! Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr! Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!


    Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen. Der Elefant überlegt kurz: Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast. Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick. Der Elefant denkt sich, was soll´s und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal? Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln? Affe: Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen...


    Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot. Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!


    Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann. Der Russe entgegnet: Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: Sind die Planeten warm oder kalt? Der Russe: Warm. Darauf der Deutsche: Dann sind das die Eier von unserem...


    Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!


    Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ´ne Basketballmannschaft! Antwortet der Deutsche: Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ´ne Fussballmannschaft! Erwidert der Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab ´nen Golfplatz!


    Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen. Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert. - Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: Mutti, mir ist da was peinliches passiert. - Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Darauf druckst er rum: Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen.
     
  9. Mone71

    Mone71 Lebende Foren Legende

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    :D :D :D
    der ist ja mal geil
     
  10. Elfer

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    :D Mein Lieblings witz .:

    Eine Frau muß zum Frauenarzt und nimmt ihre Kleine 9 Jährige tochter mit, da sie neimanden gefunden hat der auf sie aufpasst. Die Frau wird aufgerufen und fragt ob sie ihre tochter mit rein nehmen kann. Der Arzt fragt ob sich die Frau sicher sei, und diese antwortet das Die Kleine Schon Aufgeklärt über alles sei und das nicht schlimm ist.
    Der arzt Fängt an die frau zu untersuchen und fragt die Kleine " Na weißt du was ich grad mache?" die Kleine "Ja sie schauen nach der Gebährmutter schleimhaut!" Der arzt untersucht weiter und fragt wieder das kleine mädchen " na weißt du auch was ich jetzt mache??" Klar sie schauen nach dem Gebärmutterhals!" Der Doc denkt sich "na mal schauen ob sie das auch weiß!!" Er packt seinen Lümmel aus und fängt an die Alte so richtig durchzunagel. Kurz bevor er kommt fragt er die kleine wieder " naa weißt du auch was ich jetzt mache!?!?"
    Die kleine grinst und sagt " Klar sie holen sich nen Tripper, deswegen sind wir ja hier!"
     
  11. #10 Centaury, 25.11.2007
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    :D Die Geschichte mit dem australischen Ehepaar ist gut! *gg*

    Das Beste: nebenbei hör ich Radio und da läuft (im Kinderprogramm!!) "Let's talk about sex" von Salt 'n' Pepa! :rofl
     
  12. AdMan

    Schau dir mal denpassenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

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  13. #11 spiderpig, 25.11.2007
    spiderpig

    spiderpig Senior Mitglied

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    jawoll!!!!!!!!!!!!

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  14. #12 Celi-Faber, 25.11.2007
    Celi-Faber

    Celi-Faber Junior Mitglied

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    Klasse, die haben grad unser Sonntags-Familien-Essen erhellt..... :D :D :D

    die er-ornanierte Katze ist der Brüller...... :D :D :D
     
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