Die lieben Tiere

Dieses Thema im Forum "Sachen zum Lachen" wurde erstellt von Redfire, 17.11.2009.

  1. #1 Redfire, 17.11.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
    Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
    Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
    Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet
    scheißt sich in die Hose!"


    Edit:

    Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
    "Nein!"
    "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."


    Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
    "Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"


    Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....
    plötzlich fällt das Kamel tot um.
    Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
    Der Mönch Wenn ich schon Sterben muss,
    möchte
    ich wenigstens einmal im
    Leben eine Frau nackt gesehen haben.
    Die Nonne versteht ...
    und zieht sich nackt aus.
    Die Nonne Erfülle mir auch diesen einen
    Wunsch.
    Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
    Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
    Der Mönch entzückt Wenn ich das bei dir
    reinstecke ....
    entsteht neues Leben!
    Darauf die Nonne Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!



    Und die, die auch was mit Englisch anfangen koennen:

    Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school
    diploma to fix one; a reassurance to those of us who fly routinely in our
    jobs. After every flight, UPS pilots fill out a form, called a 'gripe sheet,'
    which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct
    the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the
    gripe sheets before the next flight.

    Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.. Here are some
    actual maintenance complaints submitted by UPS ' pilots (marked with a P) and
    the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers..

    By the way, UPS is the only major airline that has never, ever, had an
    accident.

    P: Left inside main tire almost needs replacement.
    S: Almost replaced left inside main tire.
    *
    P: Test flight OK, except auto-land very rough.
    S: Auto-land not installed on this aircraft.
    *
    P: Something loose in cockpit
    S: Something tightened in cockpit
    *
    P: Dead bugs on windshield.
    S: Live bugs on back-order.
    *
    P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
    S: Cannot reproduce problem on20ground..
    *
    P: Evidence of leak on right main landing gear.
    S: Evidence removed.
    *
    P: DME volume unbelievably loud.
    S: DME volume set to more believable level.
    *
    P: Friction locks cause throttle levers to stick..
    S: That's what friction locks are for.
    *
    P: IFF inoperative in OFF mode..
    S: IFF always inoperative in OFF mode.
    *
    P: Suspected crack in windshield.
    S: Suspect you're right.
    *
    P: Number 3 engine missing...
    S: Engine found on right wing after brief search
    *
    P: Aircraft handles funny.
    (I love this one!)
    S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.
    *
    P: Target radar hums.
    S: Reprogrammed target radar with lyrics.
    *
    P: Mouse in cockpit.
    S: Cat installed.
    *
    And the best one for last...
    *
    P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on
    something with a hammer.
    S: Took hammer away from midget.
     
  2. AdMan

    Schau mal hier (hier klicken). Dort wird jeder fündig!

    Registrieren bzw. einloggen, um diese und auch andere Anzeigen zu deaktivieren
  3. #2 Redfire, 17.11.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
    einsamen Teil der USA unterwegs, als er
    plötzlich eine hübsche junge Frau am
    Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
    FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
    willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy, macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die Lady vor.
    Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach einiger Zeit von der Polizei angehalten.
    "SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
    ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
    ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der Trucker.
    Er beschließt nachzusehen und findet etliche Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
    "FUCK OR WALK?" Das Huhn:
    "WOOOAAACK!...
     
  4. #3 Mister-Bu, 17.11.2009
    Mister-Bu

    Mister-Bu Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    10.10.2007
    Beiträge:
    2.139
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    97er Subaru Impreza GT, 85er Simson KR51/2
    Der mit dem Papagei ist obergeil :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
     
  5. #4 Suncruiser, 17.11.2009
    Suncruiser

    Suncruiser Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    26.10.2009
    Beiträge:
    2.325
    Zustimmungen:
    0
    Ein Hase rennt durch den Wald. Er kommt an einem Igel vorbei der sich grad eine Nase Cocks genehmigen will und sagt "Halt, halt, lass den Mist, Joggen gehn, Joggen gehn...". Der Igel schmeißt das Zeug in die nächse Ecke und rennt mit. Da kommen die beiden an einem Bären vorbei der sich grad die Nadel in den Arm stecken will. Der Hase wieder "Halt, halt, lass den Mist, Joghgen gehn, Joggen gehn...". Der Bär packt sein Werkzeug bei seite und läuft mit. Da kommen die drei an einem Löwen vorbei, der sich grad einen Joint gedreht hat. Der Hase nun wieder "Halt, halt, lass den Mist, Joggen gehn, Joggen gehn...". Der Löwe holt aus, bombt dem Hasen eine rein und sagt
    "Immer wenn dieser verdammte Hase auf Ex ist,müssen wir Joggen gehn."



    Die Tiere des Waldes beschließen nie wieder Alkohol zu trinken. Am nächsten Morgen findet der Bär den Hasen besoofen im Gebüsch liegen. Er Fragt den Hasen warum er besoffen sei, obwohl allei stimmig waren, nie wieder zu saufen. Der Hase lallt "Restbestände".
    Der Bär zieht wieder ab. Am nächsten Tag findet der Bär wieder den Hasen, der schon wieder besoffen durch die Gegend torkelt. Der Bär "wenn ich dich noch einmal besoffen auffinde, dann zieh ich dir das Fell über die Ohren" und geht.
    Am Morgen dannach will der Bär im See baden gehen. Ihm fällt ein kleiner Halm auf der sich immer im Kreis bewegt. Er zieht ihn aus dem Wasser und der Hase hängt am anderen Ende. Natürlich wieder besoffen. Der Bär fragt was der Hase nun zu seiner Verteidigung aufzuweisen hat. Der Hase antwortet "Uns Fischen ist das scheiß egal, was ihr Waldtiere beschließt"
     
  6. #5 Mister-Bu, 17.11.2009
    Mister-Bu

    Mister-Bu Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    10.10.2007
    Beiträge:
    2.139
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    97er Subaru Impreza GT, 85er Simson KR51/2
    Hab auch ein^^

    Es geht um einen Hasen und einen Bären.
    Immer wenn der Bär den Hasen sieht, haut er ihm eine auf die Rübe.
    Eines Tages wird der Hase wieder vom Bären gejagt, als plötzlich eine Fee auftaucht.

    Fee: "Ihr beide habt jeweils drei Wünsche frei!"

    Der Bär schubst den Hasen zur Seite und sagt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind."
    *PLING*
    Der Bär freut sich.

    Hase: "Hmmm....ich wünsche mir einen Helm. Dann tut das nicht immer so weh wenn der Bär mich verhaut."
    *PLING*
    Der Hase hat einen Helm auf.

    Bär: "Also....hmmm...ich wünsche mir, dass alle Bären in dem Land weiblich sind. Höhöhö!"
    *PLING*

    Hase: "Ich wünsche mir ein kleines Motorrad um vor dem Bären abzuhauen."
    *PLING* und der Hase sitzt auf einem Motorrad.

    Bär: "Ach was solls....ich wünsche mir dass alle Bären,außer mir, auf der Welt weiblich sind!"
    *PLING*

    Der Hase setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und im wegfahren ruft er: "UND ICH WÜNSCHE MIR DASS DER BÄR SCHWUL IST!!!!"
    *PLING*
     
  7. #6 Suncruiser, 17.11.2009
    Suncruiser

    Suncruiser Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    26.10.2009
    Beiträge:
    2.325
    Zustimmungen:
    0
    Der Förster kommt zu den Tieren mit der Bitte, das sie doch den neuen Donnerbalken benutzen sollen, damit er nicht immer in irgendwelche Haufen tritt...
    Ein paar Tage später kommt der Förster wieder und sieht den Hasen, der gerade ins Gebüsch kotet. "Hase, du sollst doch den Donnerbalken benutzen"
    Darauf der Hase:"Das hab ich gemacht. Aber der Bär der neben mir saß hat efragt ob ich fussel. Natürlich fussel ich nicht, hab ic geantwortet und er hat sich mit mir den Hintern abgewischt."
    Der Förster bringt Verständnis auf und geht.
    Eine Woche Später sieht er den Bären im Gebüsch sitzen. Der Hase kommt vorbei und informirt den Förster:"Neulich hat er den Igel gefragt ob er fusselt...."
     
  8. #7 Sgt.Maulwurf, 17.11.2009
    Sgt.Maulwurf

    Sgt.Maulwurf Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    18.03.2009
    Beiträge:
    2.787
    Zustimmungen:
    17
    Fahrzeug:
    Starlet P9, RAV4 XA3, Suzuki GS500E, BMW F650GS, Hanomag R27, Deutz D40.1S
    wooaaaak :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
     
  9. #8 Rollakuttel, 17.11.2009
    Rollakuttel

    Rollakuttel Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    30.03.2009
    Beiträge:
    4.865
    Zustimmungen:
    38
    Copy this :D
     
  10. #9 bluevision, 17.11.2009
    bluevision

    bluevision Senior Mitglied

    Dabei seit:
    30.01.2006
    Beiträge:
    1.370
    Zustimmungen:
    0
    Die UPS Teile sind der Hammer :D

    Und der Papagei ist auch super :]
     
  11. #10 lordsmog, 17.11.2009
    lordsmog

    lordsmog Mitglied

    Dabei seit:
    26.02.2009
    Beiträge:
    522
    Zustimmungen:
    0
     
  12. #11 Redfire, 18.11.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    Na dann hau ich nochwas Englisches in die Runde....

    The Polite Way To Pee

    During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked one of her students the following question:

    "Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

    Michael said, "Just a minute, I have to go pee."


    The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite. What about you Sherman, how would you say it?"

    Sherman said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back."


    "That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table. And you, little Edward, can you use your brain for once and show us your good manners?"

    "I would say, 'Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine who I hope to introduce you to after dinner.'"

    The teacher fainted...
     
  13. #12 Redfire, 18.11.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    Wie erwählt ein Mann seine Frau?

    Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
    heiraten soll.

    Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den
    dreien am besten für ihn geeignet ist.

    Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
    gebt es aus, wofür Ihr wollt.

    Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
    Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um
    schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.


    Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
    Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
    ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

    Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
    verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
    sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses
    kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


    Also überlegt der Mann...








    überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt... (Männer überlegen viel)









    überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    une überlegt...









    und überlegt...









    pupst...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    rülpst...









    und überlegt...









    und überlegt...










    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









    und überlegt...










    und überlegt...










    kratzt sich am Sack...









    und überlegt...









    und überlegt...










    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...










    und überlegt... (mann, dauert das...)










    und überlegt...









    und überlegt...









    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...









    und überlegt...










    Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


    Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
     
  14. #13 *Camouflage*, 18.11.2009
    *Camouflage*

    *Camouflage* Senior Mitglied

    Dabei seit:
    16.07.2008
    Beiträge:
    1.352
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    IS300,AE101 low & slow
    :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl der letzte war mit abstand der beste :D :D
     
  15. Sushi

    Sushi Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    08.02.2003
    Beiträge:
    8.475
    Zustimmungen:
    8
    Fahrzeug:
    Hybrid

    :rofl
     
  16. #15 Redfire, 01.12.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

    Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

    Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

    Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum ist einsilbig dreisilbig?

    Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

    Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

    Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

    Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

    Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

    Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

    Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

    Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

    Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

    Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

    Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!


    Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

    Wieso muss man bei Windows auf Start klicken um es zu beenden?

    Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

    Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

    Wie weit können Spaßvögel fliegen?

    Warum laufen Nasen.. während Füße riechen?

    Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird.. wie sieht es dann mit Babyöl aus?

    Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?

    Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

    Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?

    Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

    Darf man im Weinkeller auch mal lachen?

    Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

    Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

    Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

    Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

    Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

    Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

    Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

    Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

    Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?

    Aus welchem Material ist eine Holz- Eisenbahn?

    Gäbe es die Erde, wenn es keine Erde gäbe?

    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten??


    Ach übrigens:
    Wäre es nicht konsequent, im Zuge des Rauchverbots auch den Aschermittwoch abzuschaffen?
     
  17. zero

    zero Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    13.04.2008
    Beiträge:
    15.567
    Zustimmungen:
    0
    fragen über fragen :D
     
  18. #17 Suncruiser, 01.12.2009
    Suncruiser

    Suncruiser Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    26.10.2009
    Beiträge:
    2.325
    Zustimmungen:
    0
    Anfügung:

    Wenn in einer Teflonpfanne nichts anhaftet, wie haftet dann das Teflon an der Pfanne?
     
  19. #18 Redfire, 01.12.2009
    Redfire

    Redfire Lebende Foren Legende

    Dabei seit:
    06.08.2006
    Beiträge:
    14.714
    Zustimmungen:
    0
    Fahrzeug:
    GT 86, Corolla E9 RT/G6, Corolla E9 wb
    DAS ist doch einfach.
    Wenn man den Kenntnisstand hat, das Teflon von den Raumfahrtfachleuten entwickelt wurde, kann man davon ausgehen das zwischen der Teflonschicht und der Pfanne als solches eine Schwerelosigkeit befindet, die jedoch nur ein Puffer zwischen den beiden Schichten ist, die durch die Pfannenanziehung, aehlich der Erdanziehung als ganzen funktioniert.

    Amerikanische Forscher haben herausgefunden ................ :rofl
     
  20. AdMan

    Schau dir mal denpassenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

    Registrieren bzw. einloggen, um diese und auch andere Anzeigen zu deaktivieren
  21. #19 <Kit Kat>, 01.12.2009
    <Kit Kat>

    <Kit Kat> Mitglied

    Dabei seit:
    11.09.2006
    Beiträge:
    154
    Zustimmungen:
    0
    Dann auch einer von mir:

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
    Freundinnen getroffen.
    Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt
    24 h
    wieder zu Hause sein
    würde... Aber wie das so ist, zwischen
    Cocktails, Tanz
    und Flirt vergass ich
    die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu
    Hause an -
    und das komplett
    betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
    Kuckuck an,
    dreimal "Kuckuck"
    zu
    rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass
    der
    Kuckuck
    meinen Mann aufwecken
    könnte, fing ich an, neunmal
    "Kuckuck" zu
    rufen...

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
    einen so
    guten Einfall gehabt zu
    haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich
    legte mich
    beruhigt ins Bett und
    war beruhigt dank meines schlauen
    Einfalls...
    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
    mich
    mein
    Mann, wann ich denn
    letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

    Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
    dir
    versprochen hatte!" Er sagte
    nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
    misstrauisch. "Ja", dachte ich
    mir, "gerettet!
    Er hegt keine Zweifel an meiner Story!

    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"
     
  22. #20 Cillian, 01.12.2009
    Cillian

    Cillian Senior Mitglied

    Dabei seit:
    22.09.2008
    Beiträge:
    1.604
    Zustimmungen:
    7
    Fahrzeug:
    YHSD
    dass amerikanische Wissenschaftler viel Dinge herausfinden deren Sinnhaftigkeit noch erforscht werden muss. :]
     
Thema:

Die lieben Tiere

Die Seite wird geladen...

Die lieben Tiere - Ähnliche Themen

  1. Deshalb liebe icht Toyota

    Deshalb liebe icht Toyota: Deshalb liebe ich Toyota https://www.youtube.com/watch?v=pWBNtj5zHpI Kein plan ob ichs richtig poste aber ich find einfach nur geil :D
  2. Liebe auf dem Zweiten Blick

    Liebe auf dem Zweiten Blick: Nach dem ich im Oktober 2013 meine MR2 als Unfallauto erworben habe, bin ich nun endlich (fast) fertig. Ich war schon länger auf der Suche nach...
  3. Liebe Grüße aus dem schönen Hamburg - T20

    Liebe Grüße aus dem schönen Hamburg - T20: Moin moin ihr lieben, ich wollte mich mal eben vorstellen. Mein name ist Chris bin 28 und komme wie man schon am Titel lesen kann aus dem...
  4. Liebe Grüße aus dem Saarland

    Liebe Grüße aus dem Saarland: Hallo ihr Lieben Ich wollte mich nur mal kurz vorstellen :D Mein Name ist Verre , ich bin 22 und aus dem schönen Saarland. Ich arbeite für...
  5. Hallo liebe Toyota - Community

    Hallo liebe Toyota - Community: Ich möchte mich hier gerne mal vorstellen : Mein Name ist Tom ich komme aus der Schweiz ( Bern ) seit ich Auto fahre war es immer was von Toyota...